多多敏的博客

因为看到一个80后的小说，很短，很好读。所以就有了改编小电影剧本的想法。
   想了就做。这也符合奥运精神，更快更高更强。
   小说题目叫《榨菜》，一个叫刘按的学生写的。我觉得很好，很咸微辣有点脆但单调上不了桌面。第一次学改剧本，手难免生点，不过我希望在奥运之外另有看点。

人物：我，张祥，李碍，李碍女友小溪
故事梗概：我们在等待一场恋爱之类的东西。（我们的青春期不青春，是无聊灰暗躁动茫然。）
1. 外-校园-日
   深秋将尽，大学校园里一片萧瑟，最后一片挂零的叶子随风飘落。偶尔有一两个学生抱着课本缩着脖子从食堂门前经过，往宿舍走。楼上有女生把刚刚洗过的内衣挂在窗外，尽管没有太阳，但女生宿舍因为内衣内裤而显得略有生机。男生宿舍则一片暗淡。我刚刚接到一个电话。

    今天终于联系上一个念佛的朋友了。

    我跟他讲了讲兰亭集序的事情，他跟我讲了讲六祖坛经的事情。

    我说，生活像水。

    他说，自然好。

    我说，以前是半懂不懂。

    他说，那叫半吊子。

    我说，我们总有半年多没见面了吧。

    他说，心里有就是了。

    我说，你们多少催熟了我。

    他说，那是你有慧根。

    我说，王羲之不是绍兴人。

    他说，六祖坛经是中国唯一的一部自己的经书。

    我说，其他人都好吗。

   他说，一个75岁的居士像孩子一样生活。

   我说，天下雨了。

        夏天突然到来，很多人猝不及防。只有那些爱穿裙子的女孩会心花怒放。

        我没有裙子。如果说有，那也只是很久很久以前的事了。因为我有一双明亮的眼睛和一头油黑的秀发，所以我在五岁那年拥有了唯一的一条裙子。粉红色的，小泡袖，圆领，大大的裙摆刚及膝盖。我敢说，我只要穿上了它，我就是一个公主。健康的手臂和小腿无论怎样摆放都很美，因为粉色的裙摆托起的是一枚古灵精怪的露珠。若干年后，当我近距离的看到盛开的荷花时，眼前居然浮起了大大的裙摆。

       在快速的旋转中，大大的裙摆被一点点地鼓了起来，像一朵慢慢开放的荷花。穿上裙子后，我不知道在房

   想说点什么,可是嘴巴张开了却没有声音.

   阳光灿烂的日子里,我把自己关在了门外.马路笔直通畅,我沿着直线走.突然想起前些年跟一个人说过,我想放弃一切当乞丐.说这话的时候,我目光一直盯着斑马线尽头的那棵树,落了叶的树就像是站在街头的乞丐.没有人能发现我眼睛深处的泪，在混暗的路灯下散发出憧憬的光芒。这样的话是不能轻易说出来的，至少很难被直接翻译成口头语言。以后的很多次我都尝试着再说一遍那样的话，但屡屡失败。我始终不肯承认我的失败，因为那是一个永远无法弥补的伤痛，痛到极致才有的伤口，伤口的美让我痛到无以复加的地步。

   今天我真找到了乞丐的机会，我整个一个下午在街头流浪，但我感觉不好，所以用最便捷的方式马上结束了短暂的乞丐生涯。我寻找友情，拨通亲情，然后搭讪暧昧的情，总之最快速的让自己摆脱了困境。

    冒着小雨去了一趟超市，买了一大堆吃的东西。

    准备过年。这个凄风冷雨的年，我一个人过。

    空间是大了，空气是冷了，行动是自由的，心是空的。。。。。。

    像一朵棉花，然后是一个饭囊，最后是一头猪。生活本来就应该这样，不是吗？我逐渐在接近终点，接近那个所有人都能达到的地方。

    表弟不在了。他去了一个所有的人都认为不该去的地方，除了我。我始终认为那是他的福分，他可以在没有开始之前就结束。而我在忍受一切，一切的喜怒哀乐。

    身边所有的人都喜气洋洋，礼花满天。一直以来都这样。简直难以让人置信。

    一直熬到快下雪.

    今天躲在被窝里看一下午的《红楼梦》。中秋节刚过，晴雯就快死了。宝玉几乎整夜恍惚未睡，快到天亮的光景终见晴雯来到床前，说了一句我可走了就转身不见。

    这么长时间没有梳理自己了。冬天把我的情绪全都冰封住了。这样也好，行尸走肉，还是能熬到下雪。

  下了雪就好了，白茫茫一片大地真干净！

         其实，真正动手之前也没有太多的考虑太周密的计划。

         那天(11月13日），去了白云山脚。从森林般的高楼穿梭而过，到达一个小而幽静的池塘边时，太阳刚好在头顶上，淡淡的光很是柔软。有人告诉我再往前20米，就能看见红色的墙。于是我抓紧时间从刚铺就的水泥路面上跑过。果然在许多高而且老的水杉树群间，有几幢平房出现。斑驳的树影把红色的砖墙照得有些迷离。

        四处都有人，但没有什么大的声响。有一个老妇在池塘边上洗刷，在高一些的房子空地上有人在搓麻将。我回过身去看了一眼，车水马龙已经离开很大一段距离，耳畔突然安静起来。我始终没有放慢脚步。

     今天虚晃了一下，竟然还生出一些心满意足的感觉。

     下午听中国记录片前辈冷冶夫的讲座。又勾起我对记录片的许多想法。2005年的时候，我开始尝试了这个东西，感悟很多，方法几乎没有，全靠第一感觉。一年后，主人公出国，于是我的首个记录片被中断了。三年后的今天，我始终没有再拿起摄像机。心感有愧，愧对的是自己。没有学会在孤独中生存的本领，没有敢于放弃的勇气。惧怕黑暗，害怕失去。这么长一段时间以来，我一直在浪费，时间和生命。我到底还有多少时间呢？我是否真的心满意足？我没有能力但努力了吗？我没有成绩但投入了吗？

     前两天体检的结果非常令人满意，可无病呻吟何以为继。我让灵魂赶快安息，让躯壳活蹦乱跳，然后心满而意足。

        当下，身边似乎很多人都在寻找，寻找一种叫满足感或者是幸福感的东西。我也不例外。这几天读老子的《道德经》，其中有一篇感悟很深，仿佛在苍茫的大海中看到桅帆一般。

      《致虚极  守静笃》

       致虚极  ，守静笃。万物并作，吾以观复。夫物芸芸，各复归其根。归根曰静，静曰复命。复命曰常，知常曰明。不知常，妄作凶。

      知常容，容乃公，公乃全，全乃天，天乃道，道乃久，没身不殆。

     三十不惑，是的，开始知常了。人慢慢地成熟起来。